Whatsapp Jokes in hindi - whatsapp Funny हिंदी जोक्स

                         👉वर्ल्ड कप फीवर पत्नी: पूरा दिन क्रिकेट, क्रिकेट…! मैं घर छोड़ के जा रही हूँ! पति: पहली बार कदमो का बेहेतरीन इस्तेमाल!😂😂

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👉आज फिर हमारे ग्रूप के एडमिन ने कमाल कर दिया. वो सवेरे सवेरे बॅंक मे जाकर सो गया… क्यूंकी, वाहा लिखा था की यहा सोने पर लोन दिया जाता है😂😂

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👉लडका अपनी गर्लफ्रेंड की याद में उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहा था..... एक मेढक निकल कर बोला पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले अपनी वाली के चक्कर मे मेरी वाली का सिर फोड दिया।😁😁

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👉शुक्र है WhatsApp हिंदी में नहीं है.... वर्ना Last Seen... . . . . अंतिम दर्शन . कहलाता।😂😁😂😁

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👉आदमी: भगवान जब मैं मरने को आऊंगा तब मुझे पांच मिनट देना। भगवान: क्यों? आदमी: मोबाइल फॉर्मेट करने के लिए, वरना मरने के बाद लग जायेगी इज़्ज़त की वाट।😂😁

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👉मुझे इस दिवाली पर तोहफ़े में एपल या ब्लॅकबेरी ही चाहिए ... . मम्मी: अरे बेटा... . . . . . पहले फ्रिज में जो सन्तरे और अंगूर रखे हैं वो तो ख़त्म कर ..😂😁😂😁

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👉टीचर : अगर कोई मोटी लड़की पलट के वापस आए तो इस सेंटेन्स को इंग्लीश मे क्या कहेंगे ? . . . . . . . . . . पप्पू : गोल माल रिटर्न्स...😂😁😂😁

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👉पत्नी - तुमने शादी से पहले क्यू नही बताया के तुम्हारी रानी नाम की एक और पत्नी भी है....?? पती - बताया तो था तुम्हे रानी की तरह रखूँगा😂😁😂😁

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👉पड़ोसी: यार तेरे घर से रोज़ हँसी की आवाज़ आती है इस खुश हाल ज़िंदगी का राज़ क्या है? आदमी: मेरी बीवी मुझे जूतों से मारती है, लग जाय तो वो हँसती है, ना लगे तो मैं हंसता हूँ. खुदा का शूकर है, हँसी खुशी ज़िंदगी गुज़र रही है😂😁😂😁

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👉सास बहू से: उठ जा हेरोयिन देख सूरज कबका निकल आया है.. बहू: रिलॅक्स, मम्मी जी वो सोता भी तो मुझसे पहले है ना !!😂😁😂😁

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👉हमारे ग्रूप एडमिन बचपन से ही कितने बुद्धिमान हैं इसका एक प्रत्यक्ष उदाहरण:- जब वो कक्षा 5 में थे, तो उनके शिक्षक ने कक्षा में पूछा: सीनियर और जूनियर में क्या अंतर है? केवल एडमिन ने हाथ खड़ा किया.. शिक्षक ने कहा: शब्बास बेटा, बताओ? आडमिन: सर जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (सी-नियर), और जो चिड़ियाघर के पास रहता हो वो जूनियर (ज़ू-नियर)!😂😂😂😊

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👉पति- मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा हैं, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए कॉल लगाओ.. पत्नी- हाँ, लगाती हूँ, अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ.. पति- रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा है, शाम को दिखा देंगे।।।😂😁😁

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👉संता 1 किलो जलेबी खाने के बाद बोला: भैया थोड़ी चीनी दो.. . . . . . . . . दुकानदार: चीनी क्यूँ??? . . . . . सांता: सोच रहा हू, खाने के बाद कुछ मीठा हो जाए😂😂😁😁

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👉डॉक्टर : इस दवा को एक हफ्ते में पूरा करो और बाद मे आके मिलो. पेशेंट : ठीक है डॉक्टर ( एक हफ्ते के बाद ) डॉक्टर : दवा पूरी खा ली थी? पेशेंट : नही डॉक्टर. डॉक्टर : क्यू नही? पेशेंट : उसमे लिखा था के, बॉटल को हमेशा बंद रखें !😂😁😂😁

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👉जेलर: तुम्हे कल सुबह 5 बजे फाँसी दी जाएगी! संता : हा हा हा हा जेलर: क्या हुआ, हंस क्यूँ रहे हो? संता : मैं तो उठता ही सुबह 9 बजे हूँ..😁😁

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👉बॉस : - मेरे लिए एक शीशा लेकर आओ जिसमे में अपना मुह देख सकु . . . . . . . . . संता : - नहीं मिला सर ! सब में मेरा ही मुह दिख रहा है …😂😁😂😁

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👉हम पानी क्यो पीते हैं . . . . . . . . . क्यूँ की हम पानी खा नही सकते ..😂😂😁😁

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👉रेसिपी कुछ इस प्रकार है.. एक कटोरा लो, उसमे कुछ अंगूर लो, अब एक अंगूर को मूह मे डालो, अब आईना देखो, डिश तैयार! डिश का नाम: लंगूर के मूह में अंगूर!!😂😁😂😁

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👉रिलेटिव : क्या कर रहे हो आजकल? मे : जी, सोशियल नेटवर्किंग. रिलेटिव : मेरा मतलब जीने के लिए क्या करते हो? मे : जी, साँस लेता हूँ.😂😂😂

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👉आपको मेरे कोनासी पोस्ट् बुरे लगते है ? . . . . . . रिप्लाइ किया तो बहोत मार खाओगे.. जैसा हू अच्छा हू.. अड्जस्ट कर लो चुप चाप..😂😂😁😁😁

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   Thank for reading our jokes😁😊

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